Voici un post de FRM que Djyank m'avait fait passé.
C'est un grand moment de culture motarde et, avec l'autorisation de son auteur, je me fais un plaisir de vous le livrer sans, bien sur, y changer quoique ce soit ! :))))

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Des tas de Conseils aux Débutants ont déjà été écrits (notamment par Georges, à lire sur http://frmoto.citeweb.net/). Mais toute une catégorie de motards a été oubliée dans ces conseils : les Très Débutants. Voici donc ma modeste contribution au bien-être des deux-rouistes motorisés de base, les Conseils aux Très Débutants

Commençons par la découverte de la moto :

1) La moto : c'est quoi ?

La moto est un engin constitué de deux roues, d'un moteur, d'une selle pour s'asseoir dessus et d'un cadre métallique pour assembler le tout. Il y a aussi un réservoir d'essence, posé devant la selle, et des compteurs avec des voyants comme sur une voiture. Si on regarde plus bas, il y souvent une chaîne, comme sur un vélo. Jusque là c'est pas dur. On continue.

2) Comment ça marche ?

L'essence du réservoir coule dans le moteur où elle est brûlée. Cette combusion produit de l'énergie. Cette énergie est, par un savant mécanisme, utilisée pour faire tourner la chaîne (ils sont forts ces ingénieurs, quand même, hein ?). C'est comme sur un vélo : le coca que tu bois fait pédaler tes jambes ce qui fait tourner la chaîne (*). La chaîne se mettant à tourner, vu qu'elle est accrochée à la roue arrière, la roue arrière tourne, et comme la roue arrière tourne, la moto avance. Simple, non ?
Remarque : s'il n'y a pas de chaîne c'est plus compliqué mais dans ce cas tu as moins besoin des Conseils pour Très Débutants que des Conseils pour GB*F.

3) Bon, ça y est, je peux m'asseoir dessus ?

Allons-y. Pour s'asseoir sur la moto, il vaut mieux suivre la procédure ci-dessous très précisément :

• se mettre sur le côté gauche de la moto, face à elle (si tu lui tournes le dos c'est beaucoup plus dur)

• poser la main gauche sur la poignée de gauche

• lever la jambe droite à l'équerre, moins si on est grand, plus si on est petit et souple (si on est petit et pas souple, suivre les Procédures Adaptées n° 1 ou n° 2 (voir plus bas)).

• ne pas rester dans cette position, elle donne un air canin même aux moins cabots des motards

• pivoter sur le pied gauche de 90° : la jambe droite passe au-dessus de la selle. Si ça ne passe pas, revenir à l'étape précédente en levant la jambe plus haut.

• attention, ne pas pivoter de plus de 90°, sinon on risque de s'éclater le genou dans le guidon.

• se laisser tomber vers la droite, de manière à se retrouver assis sur la selle (attention au choc si tu es grand et mâle.)

Ça y est, tu es assis sur la moto ! tu peux lâcher la poignée de gauche avant de faire des bêtises avec.

Procédures adaptées pour petits pas souples :

Si la jambe ne peut pas être levée assez haut pour passer par-dessus la selle, suivre une des méthodes ci-dessous :

Procédure Adaptée n° 1

• - abandonner la maneuvre en cours, puisqu'elle est vouée à l'échec (Nota : par la suite on pourra reprendre directement ici sans vérifier que la jambe ne passe pas ; sauf changement inopiné de morphologie ou de moto bien sûr.)

• - on est donc debout face à la moto, la main gauche sur la poignée gauche.

• - lever la jambe gauche et poser le pied sur le cale-pied (c'est le machin qui dépasse sur le côté).

• - prendre appui sur le pied gauche et lancer la jambe droite par-dessus la selle d'un mouvement élégant, en essayant de ne pas déchirer son fond de pantalon.

• - reprendre la procédure standard.

Nota : si le cale pied n'était pas assez haut pour remédier au problème, ou au contraire trop haut pour être accessible, on peut remplacer l'usage du cale-pied par un escabeau, voire une échelle. Ne pas oublier dans ce cas d'emmener l'échelle sur le top-case, car elle sera nécessaire pour redescendre de la moto ! On n'en parle pas assez, mais de nombreux motards sont restés coincés sur leur moto parce qu'ils avaient oublié d'emmener leur échelle. Remarque : ce faisant ils ne perdent pas tout : quand ça leur est arrivé plus de trois fois, ils ont droit au titre de "Gourou" sur frm.

Procédure Adaptée n° 2, dite "du cheval d'arçon" :

• se placer à quelques mètres derrière la moto, tourné vers elle.

• s'élancer vers la moto ; courir vite.

• au moment de la toucher presque, faire passer les mains devant soi et les appuyer sur l'arrière de la moto,

• sauter vers l'avant en appui sur les bras,

• écarter les jambes,

• lâcher les mains,

• normalement, on atterrit sur la selle et on glisse jusqu'au réservoir

• Si toutefois on atterrit directement sur le réservoir, ne pas se décourager et recommencer avec un peu moins d'élan.

Remarque : il est recommandé aux mâles de se munir d'un morceau de bois qu'ils mordront très fort pendant la dernière partie de la maneuvre. Ça leur évitera d'effrayer leurs voisins en poussant des hululements stridents à des heures indûes.

4) Ça y est, je suis asssis dessus. 'tain, y'a des commandes partout !

Exact. Pour conduire une moto, il faut une dextérité hors normes. Il faut aussi oublier toute analogie avec le vélo ou la voiture. Résumons :

• Main gauche : levier d'embrayage (pas frein avant !).

• Main droite : frein avant (pas frein arrière !) et accélérateur (pas levier de vitesse !).

• Pied gauche : passage de vitesses (pas embrayage !).

• Pied droit : frein arrière (pas accélérateur !).

Donc, si tu as bien suivi, le pied gauche joue le rôle de la main droite, le pied droit celui de la main droite aussi, la main gauche remplace le pied gauche et la main droite remplace le pied droit.

Entraîne-toi assis sur une chaise dans ta cuisine jusqu'à ce que ça devienne naturel.
Sache aussi qu'avec les mains il te faudra en plus klaxonner, faire des appels de phare, mettre les clignotants, baisser la visière de ton casque, faire coucou aux autres motards, faire des bras d'honneur aux caisseux, relever la visière de ton casque, tirer sur le bas de ton pantalon, etc... Si tu ne penses pas pouvoir faire tout ça, il existe des écoles du cirque qui développent la coordination motrice. Penses-y ; en plus tu apprendras à cracher du feu, ce qui est toujours utile en société.

A propos, j'ai utilisé un terme technique : "caisseux". "caisseux" désigne tous ceux qui roulent en voiture et qui se comportent dangereusement envers toi. Les autres sont de gentils automobilistes : on se contente de les pourrir sans les insulter.

5) C'est quoi tous ces morceaux de moto ?

Une moto est composée de divers éléments :

• les roues : une à l'avant, une à l'arrière. S'il en manque une, renseigne-toi, tu as peut-être acheté une série limitée. Détail amusant : la roue arrière est souvent plus grosse que la roue avant.
  Ah tiens, pendant que j'y pense : comment différencier l'arrière de l'avant ? Facile : l'avant c'est le côté où il y a le phare.

• le phare : c'est le machin rond en verre, à l'avant. C'est pour éclairer la route la nuit. Allume-le aussi dans la journée pour t'entraîner.

• le guidon : c'est à lui que tu t'accroches pendant que tu roules. Tu remarqueras qu'il est muni de poignées spécialement prévues pour, ce qui est bien pratique. Si jamais tu venais à lâcher le guidon en roulant parce que le vent est trop fort, tout n'est pas perdu : la plupart des motos ont des poignées de secours à l'arrière, auxquelles tu pourras t'accrocher en cas d'urgence.

• la plaque d'immatriculation : c'est le truc rectangulaire sert de garde-boue à l'arrière de la moto. C'est obligatoire d'en avoir une, sinon on arrive tout sale.

• les rétroviseurs : très pratiques à l'arrêt, ils te permettent de te recoiffer quand tu as enlevé ton casque. En roulant ils ne servent à rien, vu qu'ils sont tout petits, qu'ils vibrent vachement beaucoup, et que de toute façon tout ce qu'il y a à voir dedans c'est tes bras.

• le moteur : c'est le gros machin métallique et généralement gris au milieu de la moto. C'est difficile de le reconnaître pour l'instant, mais quand tu auras roulé un peu tu pourras le trouver facilement :
  c'est chaud.

• le pot d'échappement : c'est chaud aussi mais ça a une forme de tube ; donc pas de rique de confusion avec le moteur. Des fois il y en a deux, un de chaque côté de la moto. Ça sert à faire du bruit dans les banlieues dortoirs quand on arrive en ville (mais nous tout ce qu'on veut c'est être heureux, être heureux avant d'être vieux, on n'a pas le temps d'attendre d'avoir trente ans (bis)).

• la selle : c'est le truc plus ou moins mou sur le dessus.

• les compteurs : ils servent à t'indiquer à quelle vitesse tu roules et combien de kilomètres tu as fait. En plus il y a un tas de voyants qui font de jolies lumières qui brillent la nuit et rien que pour ça
  c'est cool.

• le carénage : c'est des bouts de plastique qu'on met autour de la moto pour faire beau. (Autant dire que c'est parfaitement inutile sur une Kawa verte.) (NDLR : Là j'ai vraiment failli rajouter quelque chose mais bon .... Grrrrrr ...)

• les amortisseurs : c'est les deux gros tuyaux qui sont à l'avant. Aucun intérêt.

• le réservoir : il sert à caler le pilote, sinon celui-ci aurait tendance à glisser en avant quand il freine. C'est très pratique. En plus on peut même mettre de l'essence dedans.

• la belle brune bien roulée en cuir moulant assise sur la selle : ça n'est pas livré en standard ; à vrai dire c'est même un accessoire assez gênant. Si tu as la malchance d'en avoir une appelle-moi, j'essayerai de t'en débarrasser (**).

6) Et maintenant que tu sais tout ça,

il est temps de prendre la direction de la moto-école. Allez hop !, en voiture, descends de cette moto !...

...Euh, à propos, comment on fait ?

Pour descendre de la moto, il vaut mieux suivre la procédure ci-dessous très précisément :

Procédure courante :

• on exécute à l'envers la procédure standard décrite plus haut ;

• évidemment, on inverse le sens de pivotage du corps sinon on s'éclate le genou dans le guidon.

Procédure adaptée n° 1 :

• couche-toi sur la moto.

• avec tes deux mains, aggrippe la poignée gauche ; il te faudra peut-être ramper un peu sur le réservoir pour y arriver.

• laisse-toi glisser doucement vers le côté gauche.

• tu te retrouves suspendu à la poignée.

• lâche.

et voilà ! tu es descendu.

Procédure adaptée n° 2 :

• Si tu n'as pas oublié ton échelle, c'est le moment de t'en servir !

[... Supposons maintenant que grâce à mes conseils éclairés tu viens d'obtenir ton permis A. Après avoir fait la fête toute la nuit, tu peux maintenant lire la suite de ces conseils aux Très Débutants  ...]

7) Quelle moto choisir ?

Un seul critère important : la couleur.
Une moto blanche c'est beau mais c'est salissant. Nota : tu peux ajouter des liserés bleus et rouges dessus pour l'égayer un peu.

Une moto bleue c'est beau mais pas très visible. Ajoute un gyrophare pour qu'on te voie mieux. Pour le choix du gyrophare, reste dans le ton : un bleu fera très bien l'affaire.

Une moto jaune c'est beau mais on te traitera de cocu ou de facteur, ce qui est une absurdité puisque chacun sait que les facteurs sont la première cause de cocufiage en France. En plus tu risquerais d'acheter une Hornet : à éviter absolument.

Une moto rouge c'est beau, surtout si tu as une échelle sur le top-case. Alors là pas de problème, tout le monde s'écartera pour te laisser passer. S'il y en a qui ne t'ont pas vu, tu peux même t'amuser à gueuler "pinpon" bien fort.

Une moto verte c'est pas beau. D'ailleurs il n'y a guère que les moto-crottes et les Kawa qui sont vertes, alors.

Une moto noire c'est beau.

8) Il me faut un équipement !

Si on en croit Edith Piaf, un motard doit porter "des culottes et des bottes de moto et un blouson de cuir noir avec un nègre dans le dos" (je cite de mémoire).

Faisons donc le détail de la tenue :

• les culottes : tu peux aussi porter un slip ou un caleçon, du moment que c'est du cuir noir.

• les bottes : choisis-les assez hautes pour couvrir la cheville mais pas trop pour ne pas couvrir le genou. Evite les bottes en caoutchouc vert ou jaune, sauf si tu es breton auquel cas le caoutchouc jaune est obligatoire (ben oui, il faut assortir avec le ciré).

• le blouson de cuir noir : il faut en avoir un, c'est très important. Pourquoi ? Pour impressionner 1) les caisseux qui t'embêtent et 2) les minettes à grands yeux verts.

Ajoutons à la liste de l'équipement indispensable :

• les gants : difficiles à choisir. Il faut compter les doigts de tes deux mains, en retenant bien le chiffre pour chaque main ; tu devras ensuite trouver une paire de gants qui a le même nombre de doigts que toi.

• le casque : très important, le casque : il te permet de montrer à tout le monde que tu es motard quand tu te promènes à pied en ville. C'est tellement important que c'est obligatoire d'en avoir un, alors tu vois que c'est vrai.

• la combi-pluie : aaah, la fameuse combi-pluie. Au contraire du casque ou du blouson, il vaut mieux ne pas t'en servir pour draguer. Au fin fond de la cambrousse tu peux la mettre si il pleut très fort, tu ne seras pas moins mouillé mais ça fera peur à ton chat quand tu arriveras chez toi (ce qui est toujours plaisant, il faut bien le dire).

Maintenant que tu es prêt à prendre la route, terminons par quelques petites choses à savoir sur la vie quotidienne du motard, ces petits riens qui font toute la différence entre un motard heureux et un autre :

9) La pluie, ça mouille.

Même si tu es équipé de vêtements étanches, tu seras mouillé, c'est comme ça. Tu seras mouillé au bout de 2 mn ou au bout d'une heure, mais si tu roules en moto sous la pluie, tu seras mouillé. Les mains, les pieds, le torse, le dos, peu importe quel endroit, mais il y en aura toujours au moins de mouillé.

10) Une règle d'or : toujours se moucher avant de partir.

Si tu es très enrhumé, soit tu prends la voiture, soit tu pars quand même en moto mais dans ce cas inutile de déjeuner, tu mangeras en route.

11) Quand tu as enfilé ton casque ...

... n'oublie pas de te déplier les oreilles en glissant discrètement un index sur le côté de ta tête, d'avant en arrière. Les oreilles pliées dans le casque sont très douloureuses, il n'y a donc pas de honte à les déplier même si ça fait rigoler tout le monde.

12) Si tu habites au nord de Paris, ne consulte pas la météo avant de partir.

Un récent sondage a montré que parmi les habitants des régions nord, 95% de ceux qui consultent la météo avant de partir prennent leur voiture. (Et ensuite ils sombrent dans la déprime.)

13) Quand tu tournes la poignée de droite vers toi, la moto accélère.

C'est ce qu'on t'a appris à la moto-école, n'est-ce-pas ? Et ben si tu as une div', c'est pas vrai. Sur une div', il faut utiliser les pédales. Quelles pédales ? Ah c'est vrai qu'ils les ont bien camouflées : regarde bien tes cale-pieds : ils sont articulés ! Déverrouille-les discrètement et accélère en pédalant fort. Si tu croises un autre motard, arrête de pédaler et tient bien la poignée de droite ; il ne se rendra compte de rien. (***)

14) Quand la route est mouillée ça glisse alors fait GAFFE.

Les feuilles mortes ça glisse alors fait GAFFE.
Les bandes de peinture blanche et les plaques d'égout ça glisse alors fait GAFFE.
Les carcasses de hérisson/chat/chevreuil/chien/p'tite vieille ça glisse alors fait GAFFE.
Les betteraves et la boue ça glisse alors fait GAFFE.

La neige et le verglas ça glisse alors prend ta voiture.

15) La conduite en ville c'est dangereux alors fait GAFFE.

La conduite sur route c'est dangereux alors fait GAFFE.
La conduite sur autoroute c'est dangereux alors fait GAFFE.

La conduite sur talus c'est dangereux alors reste sur la route.

Voilà, tu es maintenant un Motard Débutant. Enrichis-toi de l'expérience des autres, et fais-en à ton tour profiter ceux qui en ont besoin : c'est le plus grand service que tu puisses leur rendre.

Bonne route et longue vie à toi.

V
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ThomZ
Bandit 600 N

(*) Il existe une polémique sur fr.rec.velo à propos de la question suivante : faut-il boire du coca ou du coca light pour bien pédaler ? Quelque soit la réponse, il est très mal vu de poser la question sur frm. Sache seulement que la plupart des gens te répondront que eux, ils boivent du coca light sans aucun problème, mais que parfois ça peut provoquer un léger cliquetis au niveau des genoux. (retour)

(**) Les filles peuvent adapter cet accessoire en fonction du fantasme de leur choix. Par contre il faudra qu'elles trouvent quelqu'un d'autre pour les en débarrasser, ma serviabilité a des limites.(retour)

(***) Je tiens à préciser ici que j'ai reçu des menaces de Yamaha et de nombreux propriétaires de div' pour avoir dévoilé un secret qu'ils gardaient fort jalousement depuis de nombreuses années. En brisant la conspiration du silence, je ne me suis pas fait que des amis ; mais je suis certain d'être du côté des Vrais Motards qui, eux, me soutiennent dans ce combat pour la vérité (même s'ils ont une div').(retour)